Love you

Сегодня я хочу написать что-то новое. Что-то очень важное для меня, но это не про меня.
Крошка моя - это про тебя. Ты же знаешь, я тебя люблю и смотреть на то, как ты мучаешься, как ты глотаешь эту боль, я больше не могу. То, что я здесь напишу, об этом будем знать только ты и я, больше никто и никогда.
Твои сегодняшнее слова, что ты не можешь терпеть эту боль, что ты не можешь забыть, как тебя предали, как обманывали, как гадко с тобой поступили... Я надеюсь ты не обидишься, что я это пишу, а не говорю, просто когда я говорю в живую, я теряюсь и не знаю, что сказать, а тут я обдумала все.
Я просто хочу тебе помочь, я пытаюсь уже все эти месяцы, но все в пустую... Я не знаю, что мне уже правда делать, совсем не знаю. Я так хочу помочь, а не могу. У нас с тобой есть одно отличие, может из-за этого отличия мне легче переживать всю боль. Ты не как я, ты не можешь радоваться каждому новому дню, ты не заинтересована в чем-то новом, ты не хочешь возможно этого... Возможно просто я еще как ребенок, или же я просто жизнерадостная. Девочка моя, пойми ты наконец, что нужно жить для себя, для жизни, ведь Бог дал нам жизнь и она одна, ее не повторишь снова, к сожалению. Я знаю , как тебе больно, как тяжело забыть это предательство, я знаю прекрасно. Научись понимать, что это еще не самое страшное, это надо пережить. И никакой "А" тебе не закроет боль так, как это не сделаешь сама. Не надо искать кого-то, кто мог бы тебе все это скрыть. Сделай это сама. Перестань все вспоминать, знаю трудно, но разве тебе нравится терпеть эту боль? Посмотри, что произошло, как все поменялось. Ты мало кушаешь, похудела сильно, из-за нервов ты ругаешься с родственниками и срываешься на друзей, ты стала агрессивной и пацанкой - это кстати еще одно наше отличие. Будь милее и добрее, да ты и так и милая и добрая, просто этот у*бан сгнобил все в тебе. Пойми я тебя люблю и я хочу тебе помочь, но я не могу же тебя настроить на свою волну. Просто тебе правда стоит понять, что он - это не конец жизни и света, у тебя будет намного охуенней парень. Я тебе аутвечаю! Я не спрашиваю у тебя, как дела, я просто знаю ответ или ты просто соврешь ответив, что все хорошо. Ты же помнишь наш с тобой разговор на сходке? Видимо нечего не подействовало...
Я в сотый раз прошу тебя, прекрати себя губить, забудь! Как? А ты возьмись за что-то новое, я тебе предложила поставить какой нибудь танец к НГ, вдвоем, тебе не понравилось, что мы вдвоем, а знаешь, мы и вдвоем могли бы зажечь, ты же это знаешь, ты разучилась зажигать, радоваться... Именно это мне в тебе и нравилось когда мы с тобой только начали общаться, этих качеств я и набралась у тебя, смелости, решительности... Куда ты это дела? В том танце, дуэтом, мы бы зажгли, если захотели. Можно еще создать группу какую-нибудь в вк, там фотки, аудио, цитаты,ну ты понимаешь...Нам надо больше времени вместе проводить... А так, ты весь день просираешь сидя в вк.
Ах, дааа, еще! Учеба! Ты жопой чтоль думаешь? У нас 9 класс!!!! Аттестат!!! Учиииись! Учи уроки, слушай учителей!!! А ты вечно в телефоне сидишь, даже на историиииии!!! Пофигиститчески относись к учителям, просто учи уроки и все.

Я хочу помочь тебе забыть все, очень хочу,  но хочешь ты этого? Если да, то я тебе написала выше, что надо делать, по-детски все, глупо, но знаешь, я так забыла свою любовь...Артема, а он именно был моей любовью...Именно он, мне было очень больно как он делал. Я тебя понимаю. Начни все сначала...или давай мы начнем все сначала? Знаешь, такое ощущение, я хочу сделать из тебя ваниль...Милую девушку, хорошую, добрую, отзывчивую, ласковую...А не бруталку, пацанку, которая ругается как сапожник и срывается на каждого, на меня ты стала часто срываться, на маму...Прекрати Белл! В чем проблема мы знаем, поэтому я тебя призываю просто забить на него, скажи сама себе "ПНХ он" и все... Выкинь его из головы...ВЫКИНЬ!

Я тебя всяческими образами пытаюсь вытащить на дискотеки, развееть тебя, да и срать что там музыка говно или народу мало, я тебя туда тащу чтобы ты отвлеклась, чтобы мы с тобой побыли вдвоем, как будто нас нечего не тревожит. Просто чтобы ты провела хотя бы эти гребанные 3 часа для себя.... Чтобы забылась...А ты приходишь и иногда сидишь или даже станцевать не хочешь, будь смелее как раньше, безмуной, веселой, радужной девчонкой...

P.S. Я тебя люблю и не хочу терять тебя ту, которую я полюбила еще тогда, веселую и т.д. Не хочу чтобы в тебе эти чувства загнулись из-за одного парня. ПОШЕЛ ОН НА ХУЙ! ОН НЕ СТОИТ ТВОИХ СЛЕЗ, А ТЕМ БОЛЕЕ ПЕРЕЖИВАНИЙ И ДУШИ ТВОЕЙ! Тебя полюбит более достойный парень. Перетерпи все. Он гандон.. И ты гандон, потому что зациклилась, на всей этой боли, отпусти, прости, я уже не знаю, знаю, ты не можешь, это очень тяжело, когда предали... Но такое говно, не стоит того, чтобы о нем помнили...То что они сделали, им вернется, а то что ты сейчас сделаешь, простишь или забудешь, тебе будет только в пользу, вот увидишь, у тебя и дела в гору пойдут, и намного лучше будет! Будет! 

Need it

Иногда людям чего то не хватает... Кому-то любви, кому-то друзей, другим счастья, одним успехов...А чего мне не хватает, я никак не могу понять на протяжении всей недели. То ли любви, то ли душевного спокойствия и гармонии. Вот не знаю чего, а это мучает меня изо дня в день. У меня стало переменчивым настроение, что делать я тоже не знаю. Я вообще сейчас удивлена, как я умудряюсь еще в школе нормальные оценки получать, месяца бы два назад я в таком состоянии вообще не делала бы уроки... Вот сижу и рассуждаю: "Что мне надо?". Вроде бы в учебе все хорошо, с друзьями тоже, с родителями тем более. Может улучшить себя в танцах... Хм, даже не знаю.... Видимо все ведет к тому, что мне нужна любовь...
НО! Мне уже за последний месяц предложили встречаться 4 парня и троих из них я отшила, а с одним решила попробовать, в итоге все было на один день. Я просто поняла, что у меня нет к нему таких огромных чувств, я за него особо не переживала, не было наверно такого, чтобы прям "Ах". Жаль конечно. Просто я тогда поняла, что парень мне не нужен. А сейчас я видимо думаю иначе... Обидно конечно, что это скорее всего не скоро произойдет, очень обидно. Знаю одно, что хоть раз в жизни мне должно повезти и меня хоть кто-то помимо родителей и друзей любит. Иногда просто возникает желание расплакаться и плакать, но я стараюсь держаться. Не хочу по этому поводу плакать. Хочется, чтобы кто-то говорил теплые слова, чтобы они были искренними, чтобы с этим человеком я чувствовала себя уверенно, в надежных руках. Возможно кто то про себя подумает: "Зачем ей сейчас это? Ей еще жить и жить." Да, возможно это так, но то, чего я хочу, к сожалению не изменить. В моем возрасте это наверно глупо, но я могу любить. Только ценят наверно это единицы и то мои друзья. А парням на это по барабану, они то с одной, то с другой, а через 2 дня уже еще с одной...Да, сейчас и девушек подобных полным полно. Просто хочется реального, нормального, хорошего парня, без вредных привычек, спокойного, чтобы был веселым, душой компании, такой с которым можно поболтать и посмеяться, чтобы было вообще о чем поговорить, а не все эти "уси пуси", но это тоже конечно надо, ну не весь же день усюсюкаться.

-А любовь тогда что такое?
-Представь: летишь с парашютом... Летишь и думаешь: "А вдруг не раскроется?"...Страшно, дышать трудно, сердце между лопаток, а все равно восторг... А потом бац! И раскрылся... И опять счастье и сердце опять забилось... Вот пока не раскрылся - это страсть. Раскрылся - вот это любовь.

Из песни: Dakota - Летишь и думаешь 

Я так же знаю, что нет идеальных парней, и я не идеальна, но все таки. Хочется достойного парня, которому можно довериться. Чтобы он мне доверял, ведь доверие это главное.
Ну я бы еще писала и писала, но я уже хочу спать и не хочу об этом больше думать. Все самое интересное и долгожданное, приходит неожиданно. Ну вот удачи всем. И мне...

Хотя к одному парню у меня есть чувства... И это больше, чем симпатия...Почти любовь... Как говорилось в песни.. Страсть...Я правда сожалею, что к нему я что-то чувствую..Обидно иногда становится и невыносимо. Хочется.... неважно.... Просто я думаю скоро пойму, что я влюбилась. Но я знаю, я не могу влюбиться в нормального, только недоступные мудаки, только любовь...Так что возможно все из-за этого... Депрессия... Печаль.. Безнастроение...А что я теперь с собой поделаю?...


Love,
Stacy

Don't think that it's a dream

О, святые печенки! Как же я давно тут не объявлялась! Ну что же... Надо это исправить :)
Ну разводить дискуссию я не хочу, просто скажу возможно кратко, возможно нет..Вообщем как получится... Ну ладно. Начну с того, что на душе моей стало легко и свободно. Дышится проще, ходить по улице стало одно удовольствие. А случилось то, что я забыла его! ДА ДА ДА! Я СДЕЛАЛА ЭТО! Знаете, мне казалось, что "Вот, как я буду без него? Что со мной будет?", а на самом деле мне намного легче. Я счастлива, я рада. Да и зачем мне сейчас парень, когда есть друзья? Ну вот зачем? Нужна буду, меня сам найдет мой суженный, придет мое время, я уверена! Я вот с ним общалась сегодня и я понимаю, что мне не так уже важно, как он ответит, что он ответит или ответит вообще. :) И мой совет, девчат, не заморачивайтесь из-за таких парней, которые требуют излишнего внимания от девушки, которые обидчивые...Это тряпки! Ну или же у вас ситуации посерьезней, то просто знайте, нормальные парни не поступят, как свиньи! Ну что, всем удачи :D

Четверть я закончила как никуда хуже. Пять троек!

• Биология
• История России
• Общество
• Химия
• Физика

Позор мне! Я все исправлю! Я на самом деле исправляюсь, хорошие результаты получаю. Я стараюсь изо всех сил. Погрузилась во всю в учебу. Сижу вроде спокойно.... Дааааа, спокооойно :D

Скоро выступлееение в школе на новый год. Ох, жду не дождусь!
Хоть я и говорила, что мне легко и я счастлива, но всегда в сердце каждой девушки есть свой кумир... ;) Если вы понимаете, о чем я...

Ладно, на сегодня пока хватит, а то мне еще биологию и историю учить -_-

Love. Stacy.

Summer with Autumn

В глазах лето, а на улице огромный слой опавших листьев, мокрый асфальт, пахнущий пылью... И я сидящая дома за компьютером, печатающая этот пост, усталая, сонная, но воспоминания нахлынули и решила написать. Может, большинству мои посты не особо нравятся, но я пишу, мне это нравится и я этого хочу. Сейчас пол первого ночи, но мне не спиться, хоть и вставать очень рано, чтобы успеть в школу на дежурство. Меня сейчас не волнует это... Меня волнует то, что лето пролетело. А знаете, я не хочу повторить именно это лето, лето 2012. Может оно не особо и ужасное, но это самое эмоциональное лето. Было много слез, были и радости, особенно от родителей, в основном от близких. Я помню все, начиная с 1 июня. Я помню это лето и не забуду его никогда. В самом начале, я сделала больно одному человеку, я знаю, я не должна была так делать, но просто это было лучшее решение. Сейчас слава богу все хорошо. Помню то, как встречалась с парнем и это было самое нелепое расставание, он все свалил на моих подружек. Зачем такой парень? Я долго отходила от этого события, потом пришло новое "событие" - это Артем. Раньше я не думала, что буду с ним когда-то встречаться.. Знаете, лучше бы не встречалась, вот честно. Какая я была дура, что не послушала друзей. Бросала его, потом сошлась, сейчас опять бросила. Значит больше подобного не будут. Правду говорят: "На ошибках учатся."

Бросила, было неприятное чувство, потеря чего-то важного для тебя. То, что больше не будет с мной, то что было мне дорого, от чего становится больно и обидно. Это такое ощущение... Знаете - это как царапина или рана, если ее не трогать и не тревожить, забыть, она заживет намного быстрее. Но если каждый раз вспоминать про нее, тревожить ее, делать еще больнее, ковырять ее, то вся боль выльется через кровь и будет намного больнее, дольше будет заживать. Разве нам это надо? В жизни нужно помнить лучшие моменты, не давить на боль, не провоцировать свой мозг и сердце на слезы.

Многих друзей теряла, опять приобретала их. Не общалась по месяцу, а то и больше. Столькое менялось. Даже если и ссорились, то мирились. Я когда-то писала, что у меня есть черта такая характера, что я прощаю все, не смотря не на что. В этом есть свои плюсы и минусы. В реально дружбе - это плюс. Спасибо всем моим друзьям за лето, что они не бросали меня в трудных ситуациях, всегда поддерживали. Я правда очень благодарна вам, я не знаю просто как выразить вам мою благодарность, чтобы вы правда поняли насколько мне важны были ваши советы и насколько я вам благодарна, одного "спасибо" здесь недостаточно. Эти ребята знают, что речь идет о них, эти пять человек это знают, по-именно перечислять их не за чем. Вы можете доверять мне так же, как я доверяю вам. Я выслушаю вас. Поверьте, просто выскажитесь, если уж не смогу дать совета, ребят, простите, я наверно просто еще не многое поведала в жизни. Чем смогу, тем помогу. Слава богу, что лето пролетело!

Сейчас очень и всего месяц до моего дня рождения, даже меньше. Я не думала, что когда-то будет год, что я не захочу его справлять. Единственное, что я хочу - это прогуляться с друзьями в ресторан, а потом просто погулять. Единственное. Даже подарков не хочу. Родители спрашивают, что подарить мне на день рождения, а я не знаю, я не хочу. Меня устраивает, то, что у меня уже есть, нечего не хочу нового.

Осенью намного все проще, ты сливаешься с дождем своими мыслями, идя со школы, не спешишь, наслаждаешься. Просто дождь - он успокаивает, лично меня. Я стараюсь не вспоминать про Артема и все хорошо, все просто отлично. Но я не собираюсь теперь налево и направо кричать какой он плохой, даже если я так и думаю, я пожалуй, оставлю свое мнение при себе, а негативное мнение о нем у меня имеется в моей душе и сердце. Просто чувство вежливости, не иначе. В каждом человеке, есть свое что-то идеальное и что-то то, что неприемлемо. И Артем также, он тоже не идеальный... Далеко не идеальный. Но я вытерплю все, что было. Даже, то что его толстовка лежит у меня в шкафу, я просто стараюсь забыть, что это толстовка именно этого человека, хотя врать не за чем. Я буду всегда помнить, что с ней связано, только это уже не так обидно и эмоционально.

И этой осенью я просто захотела измениться. Я планирую купить красивое платье на свой день рождение, в последствие одеть его потом на новогодний бал в школе. После дня рождения поеду в стоматологию заказывать брекеты. Хочу попробовать наточить технику в танце, усовершенствовать себя. Так же планирую прочитать ряд книг:

• А.И.Куприн - "Гранатовый браслет", "Олеся"
• А.П.Чехов - "Вишневый сад"
• Н.В.Гоголь - "Мертвые души"
• М.Ю.Лермонтов - "Герой нашего времени" 

Но, правда, прошлое не оставляет...Я наверно всегда буду помнить все, к счастью, не с такой болью и обидой вспоминать все это. Осеннее настроение - это моя жизнь. Я люблю осень, люблю дождливую погоду, люблю листву, люблю все осенние цвета. Люблю все, что с ней связано. И этой холодной осенней ночью, я сама себе сказала: "Хватит! Если люди так относятся ко мне, то и я буду к ним же так. Терпение лопается, я не железная.Я изменюсь." О том, что изменюсь, не пугайтесь, я не стану злее, не буду грубой, даже наоборот. Просто, если буду еще раз в моей жизни такие люди, которые буду плевать мне в душу и сердце, простите, но отвечу я вас тем же, если соберу силы и мысли. Думаю соберу, в связи с такими событиями последних шести месяцев...Я буду новой, правда вы почти не заметите изменений, просто я стану на год старше и умнее, я всегда буду помнить о своих ошибках

А сейчас спать.


I walk this empty street
On the Boulevard of Broken Dreams...


Green Day - Boulevard of Broken Dreams

Boom Boom :D

Почему назвала этот пост именно "Boom Boom" я не знаю. Просто рассказывать буду много о чем, а в целом не знаю, как это назвать. Ну начну с того, что я прилетела, жива, здорова, хотя отравилась там и лежала в кровати два дня... Ну бегала в туалет...Вообщем я похудела.. Эх :D
Море, солнце, песочек... Все это классно, конечно, но домой хочется. Хотя, сидя на песке и чувствую прилив волны, ты чувствуешь себя частью это самого моря. Непередаваемо чувство. Вечером ходить по берегу моря с наушниками в ушах и любимой музыкой, тоже идеальное сочетание всего, что происходит, мысли сами приплывают в голову.
Ну я не осталась без внимания турок -_-. Все официанты, повара, бармены попорезнакомились со мной. Печаль. Один бармен - няш, сказал, что я очень красивая *_* Merci :* Ну я надеялась, что приеду и не услышу русских, ну хотя бы песен дибильных... что-то вроде "Мама Люба, давай", "Я тебя бум бум бум", они все были. Мда. Ну "носу" и другие я бы вытерпела, а их. Боже... Был там один такой чувачендрий. Иду я, он сзади едет на роликах, а впереди него идет парень, он такой кричит ему "Але, ты кто такой? Давай, до свидания!". Ну все докатились... В принципе, от отдыха я осталась довольна :) Правда, когда я возвращалась домой я смогла себя покалечить, начиная, с самолета. Порезалась там, блин так больно было. Потом в машине, когда ехала, ударилась об переднее сиденье (со смеха). Потом дома обожглась об раскаленную сковородку и еще в добавок прикусила язык. Ну я же, ну. Я не без приключений. :)

Еще одна проблема - это опять тот самый мой парень. Весь отдых он парил мне мозги, нечего не рассказывал, как я улетела, он сразу убрал СП и не объяснил мне нечего, да и не хотел объяснять. Я долго мучилась, плакала на пляже, думала за что он так со мной. Он вообще мне нечего не говорил, он наверно не считал нужным, игнорировал мои милые сообщения (типа: люблю, скучаю). В итоге, вчера, я написала ему "мы расстаемся". Расписывать честно говоря, что он написал, я не хочу. Мы с ним остались друзья. Ну это к лучшему я надеюсь. Мне одной не хуже будет. Думаю наладится все :)

Я по всем очень скучала, по всем своим друзьям. Сняла видео там, надеюсь Свят в скором времени обработает видео и я смогу его залить вам и показать :)

Сейчас я думаю не расстраиваться по разным пустякам и поводам. Парней у меня будет еще куча, я надеюсь, ну а в любом случае меня поддержат мои друзья :)

Off with your head

Dance until you're dead

Heads will roll 

Heads will roll

Heads will roll

Heads will roll

On the floor

Yeah Yeah Yeahs - Heads Will Roll (A-Trak Remix)

I will be back

Через несколько часов самолет, а я сижу и пишут вам этот пост.

Да, я очень сильно хотела улететь из этого города, из этой страны, чтобы забыть все, что тут произошло за последний год. Большинство из того, что произошло, я вспоминать не хочу... К счастью, остались приятные воспоминания и милые моменты.

Лечу я на море с позитивными эмоциями и хорошими надеждами, оставляя все здесь, в России.

Ну что ж, чемодан полон, мой рюкзак готов, фотоаппарат заряжен... Только самой главной вещи в моих путешествиях нет... Это наушники! Сейчас помчусь с Инной в магазин покупать их, а то в самолете скучно будет, да и свою любимую "путешственную" песню One Direction - Tell me a lie я не могу не прослушать.

Ну а так, вроде нечего нового. Вчера узнала, что мой один одноклассник хотел предложить мне встречаться, а потом узнал, что у меня есть парень и передумал. Ну и правильно :D

Тааак, теперь, мои любимые друзья, я по вам всем буду безумно скучать, не знаю как я там без вас всех буду :(
Не знаю как без Артемки буду... Блин, печалька((Умру наверно там со скуки( Соскучаюсь..Люблю тееебя :*:*:*:*

Белла, по тебе в особенности! Как же я без этого бесконечного смеха без причины буду? Как ты там одна без меня будешь стебаться над "Лебедями"? Как же ты меня сегодня заобнимала, зацеловала :*:* буду скуучать, люблю :*

На перемене:
-Задолбала!
-И ты меня задолбала!
-Дура тупая!
-Сама такая!
-Я тебя люблю!
-И я тебя люблю!

Люблю вас всех, дорогие мои. Я еще вернусь :* I'll be back...

Артем, Кристина, Арина, Белла, Свят, Дима, Инна :* ♥

Just a Day.

Ого, первый раз так, что куча чего могу написать, но не знаю наверно просто с чего начать. Я уже рифмой говорю о_О. Ну не суть. Так, значит по порядку все:

1. Экзамен по английскому.
2. Учеба.
3. Школа.
4. Поездка в Бородино.
5. Моя болезнь или боль.

1. Так, первое это экзамен по английскому. Моя мама сегодня ходила на собрание в школу. Нечего хорошего она не сказала. Так как я ужасно расстроилась, что в списке сдачи экзаменов английского языка нет. То есть его не будут сдавать. Я была в шоке, потому что я достаточно долгое время (около трех лет) готовилась именно к сдачи экзаменов по английскому языку. Меня готовили два учителя, я уже смирилась и точно знала, что мне предстоит, а тут такой облом. Вот думаю какой второй экзамен вместе с химией сдавать.

2. Учеба. Ну тут нечего серьезного, просто родители требуют чтобы я в этом году дурака не валяла и нормально училась, хотя учусь я и так на 4,5. Это в общем то не проблема, просто мне в этом году нужно побольше серьезности и не ленится. Терпения мне, терпения.

3. Школа. Вот школа (не учеба) запрягла меня по полной. Начало года, а мне уже столько делать. Так как я хорошистка, лучше всех в классе учусь, ну и Лиза, плюс ко всему я староста класса, мне нужно делать плакаты ко дню учителя и какую то сценку, у нас в школе будет концерт. Плакаты мне не в лом сделать, просто сценки не будет, так как мог класс самый ужасный в мире, сценки не от кого не дождешься. А на самом деле этот праздник задуман очень интересно. У 11-х классов сейчас выборы между друг другом, кто 5 октября будет директором школы на один день. Потом так еще заместители директора и т.д. Интересно вообщем. Потом моя учительница просекла, что я "фотограф", теперь мне весь год нужно снимать наш класс на фотоаппарат, а конце года сделать фильм к выпускному. Нормально :)
 P.S. Зря я в прошлом посту написала "Школа, я вся твоя".

4. Поездка в Бородино. Нечего особенного, просто мама без моего спроса сдала деньги на поездку, а я не хотела ехать, плюс сесть не с кем. Печаль. Ну щас все ок.

5. Моя боль. О Божечки. Я не хотела писать об этом в блог, но все таки решилась. У меня больше недели болел ужасно копчик, я не могла сидеть, вставать и садиться, было очень очень больно, вчера аж я расплакалась, не могла терпеть эту боль. Мама решила поменять стул за компьютером, так как я больше года сидела на табуретке -_-. И еще сегодня в школе я гоняла в кедах, а не на каблуках все эти дни. Ну так улучшения налицо. Мне стало проще сидеть и вставать, а всего лишь я поменяла стул и обувь. А мучилась больше недели..Я же, ну.

Вчера учила "Плачь Ярославны" из "Слова о полку Игореве". Очень тяжело и он очень длинный, но в итоге я рассказала на "5". Я сегодня вообще ботанила в школе :D. Две "4" по физике - это что то невероятное. Сверхъестественное. Не понятное. Я в шоке вообщем :D По самостоятельной работе и за то, что задачу у доски решила. Ботаник -_-. В физике я не бум бум.

Под занавес дня я решила пофоткать. А фоткать я стала мою гирлянду. Да, да, у меня в комнате висит гирлянда и это нормально :D Решила по новому пофотографировать.

А сейчас сижу пою...
"А на балконе мы одни, твои родители ушли..."

Песня: Фактор 2 -А на балконе мы одни

Paradise

Здравствуй, осень! Это во-первых. Потому что я не писала нечего про осень и все ее прелести. Ну вот и можно написать теперь. Ну я расписывать все конечно не буду, так, что меня восхищает в ней. Ну для начала - это буйство красок. Невероятные оттенки оранжевого, желтого, красного и многих других. Я сама по себе люблю дождливую погоду, а осень - это дожди. Люблю в ливень сидеть дома и думать о чем- либо, мечтать или вспоминать, что было той осенью... А той осенью было многое и очень даже интересное. Ну и к печали наверно начинается учебный год. Ну мне по барабану, так как мне надоело бездельничать этим летом и я полностью готова к учебе, правда сегодня уже 11 Сентября. Ну неважно. Так что школа я вся твоя. Ну не вся.. Блин, зачем я это сказала.


Сегодня, а точнее сейчас осень, поэтому настало время недосыпа. Я не высыпаюсь, плюс ко всему я заболела, а это плохо. Ну и ладно, поправлюсь. Делать дома опять же нечего после того, как сделаю уроки. Либо фоткаю что-нибудь, либо прически какие-то, либо кушаю :D А вообще мне есть чего делать. Ну единственное наверно занятие, которым я занимаюсь каждый день - это общение с Артемом. Вот нереально чувство у меня к нему. Невероятное, не к кому такого не было... ЛюбоФ :D

Родители все-таки собираются на море. И я отпросилась, то есть останусь здесь. Дома. Я отказываюсь от того желания, мечты, которую я так ждала. Я очень хотела съездить куда-то, отдохнуть от всего. Но есть причина, почему я не поеду туда.

Вот настроение сейчас никакое. Не хочу нечего, на родителей срываюсь, убиться хочется за такое настроение. Ужасное настроение...Блин и не знаю как его поднять.

5sta family - Вмести мы

Я с тобою как в раю,
Для тебя дышу, для тебя пою.
Две судьбы в одну слились,
Узлами крепкими сплелись.
Повторяю вновь и вновь
Ты моя любовь, я твоя любовь.
Здесь секреты не нужны,
Счастье в том, что вмести мы.

When Visiting Someone's Home

Вот сегодня сидела читала так называемый журнал "Spotlight on Russia" , в учебнике. Думала, что нечего нормального не прочту, а оказалось, нашла для себя достаточно интересный фрагмент. Меня этот факт порадовал) Вообщем перевод:

Когда приходим к кому-то в гости.

Если ты приглашен к кому-то домой на ужин или для визита, ты должен взять с собой подарок. Это может быть торт, коробка шоколада или конфет, букет цветов или бутылка вина. Если в семье есть маленький ребенок, ты также должны купить для него или нее небольшой подарок. Если вы решили принести цветы, то нечетное количество.

Вы должны быть одеты повседневно на ужине в чьем-то доме, но убедитесь, что на вас одеты чистые носки. Это потому, что когда вы входите в дом, у вас попросят снять обувь и  обуть специальную обувь, которая называется "Тапки".

Каждый раз, когда вы приходите в гости, важно похвалить хозяина. В России, тем не менее, не стоит хвалить все специфически, потому что хозяин может захотеть подарить это вам. Так же убедитесь, что вы не клали ногу на ногу так, что ступня была видна или, что вы клали ноги на мебель. Это очень плохие манеры и обидят людей.

Когда приходит время кушать или пить, вы не должны отказываться от чего-либо, это очень плохие марены. В заключении, не забудьте поблагодарить хозяина. 

Thoughts

Сегодня я решила просто выложить душу. Многие не понимают зачем мне нужен блог. Здесь я выкладываю свою душу, все то, что на ней твориться. Все то, что я не смогу высказать. Да, для этого есть личные дневники, да и зачем все выставлять на показ. Ну так я отвечу, что мне вести личный дневник нереально, так как у меня его читает брат и мама. А то, что меня здесь кто-то читает, ну и пусть. Просто надо хоть когда то кому-то высказаться. 

Единственное, чего я сейчас хочу - это уехать подальше ото всех. Нет, не сбежать, а просто уехать на недельку, забыть про всех, про все. Надоело. Здесь все напоминает о прошлом, о том чего я не особо хочу вспоминать. По некоторым моментам я очень сильно скучаю, хочу тоже самое повторить,  но увы это невозможно, что было, то было. Прошлое не вернуть. По крайней мере я и не хочу, если только самые дорогие для меня моменты. Даже та поездка в Белоруссию, которою я терпеть не могла, доставила мне массу позитивных эмоций, это было настолько круто, я туда опять хочу. 

The 29th of August

Ну что, настали дни! Дни, которых я долго ждала. Просто дни, в которых я рада каждой минуте. Мой день был полон новостей, новых впечатлений. Первая новость - это мой брат наконец-то прилетел с Египта. Его не было неделю, а я так соскучилась по нему, заобнимала  сегодня его всего ^_^. Привез кучу сувениров, один из них - папирус. Необычная бумага. Потом кучу кружек, магнитов и прочей дребедени. Сувениры вообщем. :) Просматривали фотки, а их около 500 штук, так самой захотелось на море, что теперь я походу буду выносить мозг своим родителям на счет этого :D Я же, ну ;) Я люблю своего брата и родителей *_* Тоже хочу на море;( 

Ну мне было мало этих эмоций, так начала искать приключения на свою задницу. Решила испечь блины с какао. В итоге я узнала, что у нас мало какао и нет молока, пришлось попросить деньги у брата и топать в магазин. Был ливень, а так как я люблю гулять под дождем, на улице я задержалась намного дольше, чем я планировала. Я не заболею. Проверено ;). Потом опять мне не хватило муки, а брат уже смотался к своей девушке, ну мне пришлось ждать родителей. Все это время я либо танцевала, либо что то фоткала. Потом нашла себе занятие... Приготовила омлет. Я сама не ожидала что получится настолько вкусно *_* ОМНОМНОМ. Доела картошку из макдональдса :D Вообще ожборка я ^_^ Но я не толстая :D
В заключении этого дня, я вспомнила, что мне надо делать английский... Ну это почти не беда, не считая того, что я нефига не успеваю( А завтра на школьные сборы еще тащиться... ЭЭЭхх...Ну в целом, этим днем я довольна :)

It's OK

Все хорошо. Хоть и прошло чуть больше недели, но я наверно переболела этим человеком. Просто я сейчас сижу в его толстовке, я не ощущаю ту боль, что была у меня. Просто мне стало холодно, а рядом из теплых вещей была его толстовка. Она настолько теплая *_*. У меня есть такая черта характера, что я очень быстро прощаю людей, прощаю им все. С одной стороны - это плохо, с другой - хорошо. Прощаю, не смотря на то, как мне было больно. Вот я и его простила... Может, конечно, зря.. Но такова моя черта  характера.

Сейчас со спокойной душой, сижу уплетаю хлопья, не думая, что было, не сожалея о том, что я его бросила. Если я его бросила, значит так и должно было быть, мне на тот момент так было больно, что я хотела, чтобы он такую же боль почувствовал, я была настолько злая на него, что я не знала куда себя деть. Сейчас все перегорело, угасло. Я спокойно с ним общаюсь. И это я считаю нормальным, просто потому, что мне стало легче.

Теперь с уверенностью я могу сказать, что все хорошо.

The new beginning...

Настал наверно тот момент, когда я осознала, что не все так страшно, что было.

Все эти расставания, ссоры, волнения, слезы, обиды можно пережить. Можно начать все заново. Можно вспомнить, те веселые и счастливые моменты, что были в прошлом. Можно простить или помириться со старыми друзьями (собственно то, что я и сделала). Можно закрыть глаза на все то, что происходило. Нужно жить сегодняшним днем, ну или хотя бы будущим, не вспоминать прошлые обиды и разочарования. Ведь так прекрасно, когда с тобой рядом опять тот человек, с котором я весь год была неразлучна. С этим человеком у меня связано многое и есть, что вспомнить. Сколько раз мы ссорились, ругались, ревновали парней. Теперь я осознала, что это были лишь пустяки, не стоило так переживать, а уж тем более ругаться. Со временем мы становимся взрослее, умнее, многое понимаем. Вот и я за этот год повзрослела, осознала свои ошибки, теперь надеюсь не совершить их снова.

За весь год поменялось многое, большинство друзей, конечно, остались те же, но ситуации с ними были разные. С кем-то я сблизилась, с кем-то отдалилась. Я стараюсь сейчас налаживать с ними "мосты", ведь не все так плохо, как кажется, простить можно каждого. Вот я и начала со своей лучшей подруги Изабеллы. Мы с ней не ссорились, просто месяц или больше просто не общались, даже не помню уже из-за чего. Но явно помню, что мы обе хороши. Не в этом сейчас суть, суть в том, что я стараюсь наладить с ней отношения, она совсем не изменилась, если только, у нее новая лучшая подруга, ну и парень. Я надеюсь в этом нет нечего страшного, ведь мы хорошие подруги, что я люблю Беллу, что она меня (надеюсь). Думаю с началом учебного года все встанет на круги своя. Все будет как прежде.

Еще один человек, которого я хочу отметить - это, мой теперь очень хороший друг, Святослав. Я с ним общаюсь достаточно долго, около года, но так, как я стала с ним общаться сейчас, такого уж я точно не подозревала. Он просто учил меня танцевать. Сенсей - Свят :D. Ну вот...а в связи с моими последними событиями, я с ним подружилась) Рассказывала все, офигеть как он меня понимал.. :D  Ему я очень доверяю, знаю, что то, что я ему рассказываю, останется только между нами. Он знает многое обо мне. Он поддерживает меня. Поддерживал меня, когда я мучилась из-за своего парня. Давал советы ;) Вообщем, я его сейчас очень уважаю, он один из моих близких друзей, который может хранить мои тайны. Свят, спасибо огромное тебе. Я всегда буду ценить твою помощь ;)

У меня много хороших друзей, я всех их люблю, ни кто меня так не поддержит как они. Про остальных я напишу в следующих постах...Они мне тоже по-своему дороги, я всегда ценю их и их помощь.

Люблю вас: Инна, Арина, Кристина, Свят, Дима, Белла :*

Спасибо. :*

There shouldn't be a good in goodbye...

Ну вот наступил тот момент. В прошлом посте я рассказала о своей проблеме, о своем парне. Ну так вот, я с ним все решила. Я рассталась.

Весь этот день, все время у меня была истерика, я рыдала, я не могла успокоиться. Весь день я пыталась с ним поговорить, но все в без толку. Я только поняла самое главное, этому человеку я была не нужна, он не ценил мою любовь к нему, мой трепет. Он относился ко мне, как обычному человеку, который для него нечего не стоит. В его приоритетах меня даже и близко не было. Самое обидное то, что когда я ему сказала, что он может считать, то, что у него нет больше девушки, он просто навсего ответил "Как знаешь." Ему не важно, что я чувствую, ему не важны были эти отношения, ему я была не важна. Он плевал на все мои слова, на то, что он мне дорог, то, что я его люблю. Этот человек не должен гордиться собой. Я теперь вообще жалею, то, что люблю его.

Знаете, в расставании нет ничего хорошего. Да и в отношениях, когда тебе нет 18-20 лет. Это лишние слезы, нервы, страдания, мучения. Любить может каждый, но так, чтобы искренни... К сожалению, не каждый...

Спасибо всем моим друзьям, которые меня поддерживают, спасибо огромное. Я не знаю, что делала бы без своих близких друзей. Их не много, только двое из них живут не в моем городе, но я их люблю, спасибо.

А текст песни отлично подходит под мою ситуацию.

After the silence, after the last words.
Caught in the silence. Caught in between. 
After the madness. After the slow shock.
Before the wave hits, the flood comes rushing in.

This is the bad before the worse.
This is the storm before the storm
I haven't even hit the bottom of this ocean floor.
This is the bend before the break. 
This is the mercy not the grace. 
This is the proof and not the faith i try to find.
There shouldn't be a good in goodbye. 

If I never loved you, if I never felt your kiss.
If I never had you. I know that I...I still would have mourned you. 
I would have missed your smile.
If it wasn't so worth it, this wouldn't be...
Oh this wouldn't be the bad before the worse and the storm before the storm.

This is the take and not the keep.
And I haven't even reached the bottom of this ocean floor.
This is the bitter not the sweet.

Jason Walker – Shouldn't Be a Good In Goodbye

I've fallen from a distant star...

Ну вот, первый раз я пишу здесь. Честно говоря есть о чем написать, но как это все преподнести в письменном варианте, я без малейшего понятия. Я постараюсь написать все в лучшем виде, но не мастер для этого.

Все начинается с того, что у меня есть парень, которого я безумно люблю. Живет он в другом городе, в принципе, до моего города можно доехать.. Но не суть. Вообщем, встретилась я с ним, погуляли, все как надо. Любовь-морковь и все дела. 
Тут на днях, он уезжает в Москву, не предупредив об этом меня. Я себе места найти не могла, как и где он, что с ним. А он просто гулял с друзьями, нет чтобы позвонить сказать, что все в порядке, любимая, я просто гуляю с друзьями. Ну ладно, приехал домой, мы списались, сказал что так больше не сделает. Потом на следующий день он тоже был по делам в Москве, приехал в часов 9 вечера, не написав нечего, приходится самой писать. А потом уходить в 11 часов, говорит, что спать. На следующий день он мне пишет, что не спал до 7 утра, а играл. Я взбесилась, как так он бросил меня, а сам играл, мне стало обидно, я начала ему выговариваться. Договорились и я простила. Опять любовь-морковь.

Вот вчера, меня начало раздражать то, что он начал игнорировать мои сообщения, прочитав их он уходил из онлайна. Я ждала, ждала сидела... В итоге, его не было 4 часа, мне стало обидно, больно, не приятно. Написала, что я обижена на его, чтобы не писал мне, пока не наиграется. Ждала сообщения, он прочел и ушел спать. Я тогда взбесилась и поцарапала себя.. Блин что на меня нашло? Истеричка... Сегодня написал, спросил как у меня дела.... А дела то у меня срааань! Ну ему пришлось написать, что сойдет, а у него хорошо все...Пришлось ему напомнить, что я обижена на него, так он ответил на это так, что если я обижена, значит люблю. Блин, что за фигня??? Почему я должна терпеть его выходки? Почему ему плевать на меня? Я не знаю как себя вести сейчас, мне надоело рыдать, мне надоело страдать. Я устала. Я хочу хоть чуточку внимания от него, а он так себя ведет. Чего он хочет этим добиться? Да я понимаю, что эти вопросы я должна ему задавать, так я задавала, а он просто не отвечает. Может он хочет расстаться? Я уже конкретно без понятия, что делать.

Просто, честно, обидно ужасно. Я волнуюсь за него, переживаю, люблю, скучаю, места себе не нахожу, позвонить блин не могу, денюшек нет... А он даже и не чешется? Он лишний раз не спросит, как у меня дела, как я себя чувствую, даже не спросит, что я делаю... Я не могу так.

Я не понимаю этого парня.

I've fallen from a distant star,
Come back, compelled because of love.
I'm caught between two different worlds,
I'm long for one more night on the Earth...